私が書きたいだけのことを書きます☆

こんにちは。kirariです。

今日はただ私が書きたいだけのことを書きます（笑）

過去の自分への感謝と未来の自分へのエールも込めて。

「なんとかなる」と前向きに気力でやっていけるのは25くらいまでだったかな？

30代突入すると体力もだけど

心も疲れから回復するのが少し遅くなったり

昔より傷つきやすくなったり。

20歳の頃から自分が何を感じているのが

どう思ってるのかノートに書くのが

なぜか好きでした（笑）

日記じゃなくて何か気になることがあったときに

それを議題みたいに書いて

その時どう思ったか書いて

時間空いて今はどう思うのかと

書き出すのが好きで　

その中でどんな感情を持ってるのか吐き出すのもストレス解消でやってました。

心理学の本も好きで「抑圧」や「投影」

について勉強したり。

「抑圧」（不快な現実を意識しないようにすること）は無意識に自動的に作動する自己防衛反応でみんなやっている普通のことです。

それが基礎になっていてその上に様々な複雑な自分を守る防衛戦略があります。

その方法は人によって違って

周りに合わせる人や独りになりたい人、

自慢したい人、外見を完璧に見せたい人など。

本当の自分を守るための色々な方法。

しかも無意識にやってるなんて！

そんな話が大好きでした（笑）

興味で読んでたけど自分のことももっと知りたくなりました。

自分の心の底で思っているネガティブな信念って何なんだろう？考えても色々書き出しても全くわかりませんでした。

唯一ヒントをもらえるのが

自分がめちゃくちゃ怒ったときや悲しくなった時。

何が嫌だったのか、誰のどの一言がきっかけなのか、何に反応したのか、

それを出来るときは書き出していきました。

でも掘ろうとするとすぐ行き止まりに。

そんな感じで20歳〜27歳まで。

28歳のときに離婚を決断する時

めちゃくちゃ自分のこと掘り返しました。

この頃自分の本当の望みとは？というテーマで

取り組んでいました。

離婚の話はこちらから↓

kirariii.hatenadiary.jp

簡単に書くとセックスレスが原因で離婚しました。他にもありましたが

2年半の結婚生活は楽しいこともありましたが

辛いことの方が多かったと思います。

今思うとかなり「抑圧」してました（笑）

この結婚が間違えだと認めたくない
周りをがっかりさせたくない
のような気持ちで離婚なんてとんでもないと

思ってました（笑）

でも元旦那との間に色んなことが起きるたびに

感情を書き出して自分がどうしたいのか

幸せじゃないことを認めてセックスレスを認めて

元旦那への負の感情を認めて受け入れるなんて到底そのときは無理だったけど

とにかく色んなことを認めました（笑）

そして30歳を前に再婚し、

2人の子どもと優しい旦那との毎日。

今年の5月に旦那の転勤でアメリカに住むことになりました。

正直、離婚の時よりも色んな感情が出てきて

• 安全に暮らせるのか
• 2人の子どもを守れるのか

という不安が強すぎて旦那にキレまくる日々（笑）

不安が強いと自分のネガティブな信念に反応するレベルが強くなる気がします。　

でもそのおかげで自分の核心感情を知ることが出来ました。

今はまで行き止まりにぶちあたってたのに、

はっきりとわかりました。

「気にかけてもらえてない」

「私は雑に扱われてる」と感じる時

私がいちばん嫌なこと。

ネガティブな感情が湧き出ます。

例えばこの前あったことなんですが

旦那は使ったあとの包丁を台所のギリギリの所に置いたり、バランスが悪い所に置いたりするんです。

上の子が手を伸ばせば触れる所に置くので

1回目は「危ないから奥に置くかもとに戻して！」

とただ普通に言いました。

それでも無意識に2回3回同じことをします。

2回目3回目されたときは

めちゃくちゃイライラしました。

そして「この前言ったじゃん！危ないから奥に置いてって」と

イライラの感情上乗せも上乗せで言いました。

3回目ももっとイライラして言いました。

その後いつものように

何でここまでイライラするのか？書き出しました。

すぐ出てきたのは

子どもが怪我する危険があるから
でした。

だよねーと思いました。子どもが怪我したりもしかしたら命に関わる事故が起きるかもという不安からくる第2次感情の怒りだったんだーと

いや、待って、違う
その時に気づきました。

それもあるけど

「何で何回も言わせるの？」

こう思うときはだいたい被害者意識があって

ネガティブな信念が刺激されてるときだったと。

そして

「私の言ってることは重要じゃないと思われてる」
「私はバカにされてる」
「私は雑に扱われてる」
「私のこと気にかけてない」
ああ、私の中のネガティブな信念を持ってる自分がこう思ってて

それに反応してるのかも！

とこうゆう感じです。

30歳前にして

罪悪感（他人の感情の責任をとらないこと）を手放し

自分を許すことが少し出来るようになって

アメリカにきて33歳で

周りは自分より優れている（劣等感）

を手放せた気がします。　　

手放すってなに？なんなの？スピリチュアル？

なんて思ってましたが（笑）

自分が罪悪感を持ってる、劣等感を今感じていると気づくことができたら

あー、そうだったんだ、そうゆうことね！

と思った日から1週間くらいすると

ふと、あれ？最近罪悪感減ったな、滅多に感じない。

（もちろん完全にではないですよ！）

もうこれで少し手放したってことなんだと

13年目にして気づきました（笑）

一時期はひたすらどうしたらこの感情を

手放せるのかな？と悩んだこともありましたが、

気づいて放ったらかす、気づいたら他に意識を向けることをする（ドラマ見たりヨガしたり）

そしてある程度時間が経てば手放せてたりします。

なによりも大事なのは

自分で気づくこと
だなーと最近思います。

まあでも負の感情を直視するってことは

またそれを感じないとだから嫌だし

抑圧したまま見ないでおきたいと思いますが

直視したほうがこんなもんかなんて思ったり

直視していくと慣れもあるのか

そこまで辛くなくなったりして笑

それが負の感情を抱いた自分を

受け入れるってことなのかなー

そして最近発見したのが

2歳10ヶ月と1歳5ヶ月の年子育児をしていて

なんで育児ってこうもイライラするんだろう？と

思ってました。

ずーっとわからないままでした。

でもふと最近気づいたんです。

皆さんは違うかもしれませんが、

私はよくどう手を付けていいかわからない状況になったときに

「もうやめて、、、」「ひどい、、、」「何回言えばいいの？何回やられたらいいの？」

なんて思ってイライラしたりしてましたが

あれ？これって被害者意識なんじゃ？

自分の子どものことを敵とみなして

「私を休ませてくれない存在」

「自分のことを邪魔する存在」

だと無意識に認識しているのでは？！

やらなきゃいけないことをやりたいときにやれないし、

行きたい場所にいけない、

寝たいときに寝れないし、

食べたいときに食べれない、

トイレ行くのも我慢する時ある、

基本的な自由欲求（自分がやりたいように自由にしたい欲求）がずっと抑えられつづけるから

育児はしんどいんだとばかり思っていましたが

それもあるんだろうけど、

私の場合は敵とみなし被害者意識にどっぷり浸かってたのかな〜と最近思いました。

まあ専門家でもないのでわかりませんが（笑）

私はそうだったのかな〜と

それに気づいてからは少し気持ち楽に子育てできていて、もちろん無理な場面も多々ありますが（笑）

その瞬間に被害者意識？自由欲求？と

自分に自問するようになりました（笑）

「本当の自分」がわかる心理学 すべての悩みを解決する鍵は自分の中にある [ シュテファニー　シュタール ]

ここ何年かで何回も読んでる本です。

朝が冷えるようになり朝日が見えるように！

秋になってきました☆